Everlasting Love
我们怎样维持爱情，怎样在热恋期后维持激情？
即便我们寻觅到自己的梦中情人也不能确保激情长存，我们和那个人经历的生理上的兴奋终究会慢慢淡去。
有数据表明很大比例的婚姻会以离婚告终，那些没有分开的有可能仅仅是因为麻烦或者是出于责任的考虑，而不会是因为曾经在一起时的那种激情、那种在恋情一开始存在的、带着想要与之共度终生的、彼此承诺与对方长相厮守的美好夙愿。“那怎样才能让恋情维持下去？”很多情况下我们不问某些问题，某些答案就不会出来。当我们只问了消极的问题时可能就会看不到更美好的可能。所以我们还要问“怎样让恋情美好下去？”
1. 努力
努力是成功的秘诀，是个人成功的秘诀、是感情成功的秘诀。然而成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力，这看似是不言而名的普遍常识，但是常识没有那么寻常，为什么要用尝识来维持一段恋情时，却发现这样的常识不是人人都有呢？这是因为很多人对爱情有着错误的期望，或者确切地说，对美好恋情有着错误的期望。大多数人认为，拥有一段美好的、至死不渝的恋情的关键在于“寻找到真命天子”。这确实重要，但是错在了将重点放在“寻找”上面。
培养心态
套用一下 Carol dweck 研究中，固定心态和可塑心态的对比，人们有一种会破坏恋情的“寻找心态”
Carol deweck 证明了，当人们获得游戏测试成绩后，我们称赞他们“你真聪明！”，这时他们就有了固定心态。相反，如果我们称赞他们“你真努力！”，这时他们就有了可塑心态。这两种心态都会产生影响。
固定心态，既赞赏“你真聪明”帮不上什么，却在他进入下一轮测试时，当测试变难，威胁到自我定位时，“若做不出来，便说明我不聪明了！”，这时他们便更容易放弃，他们容易被威胁到，他们也无法享受过程，他们便成了完美主义者，或者说更倾向于变成完美主义者，这就是固定心态。可塑心态“你真努力！”便不同。我会努力做的，即便我没成功，没做好我也照样能学习，能够享受过程。这就是可塑心态
现在将这个理论运用到恋情上来，如果我认为拥有一段至死不渝的幸福的恋情的最关键所在"寻找到真命天子"，这里"寻找心态"就相当于 dweck 提出的"固定心态"。假设我们现在就有这种寻找心态，认为这是最重要的事。此时若我们的恋情经历一段艰难岁月，接下来会怎样呢？我会开始思索："不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定弄错了，找错了对象。"这种心态常会让情况恶化，可能会导致恶性循环，这就是寻找心态。因为这种心态是固定的，我们找到了白马王子，我找到了自己的女神。问题是现实总是残酷的，我们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在。记住 leo buscaglia 曾经说过"完美的爱情少之又少"。不，不是少，而是没有！当我们意识到，若我们有了寻找心态，这种固定心态，它会威胁到我们的自我认定，一有矛盾发生我们就开始琢磨，"估计我还没找到真命天子"。
如我们反过来抱着培养心态，这种心态是可塑的，它与我们的努力相关——"好的，我们感情碰到了困难，我们在经历困境。但不怕，因为我们在努力改善，我们努力解决问题"。这就像那些被赞扬努力的学生——"好的，虽然我现在解决不了问题。但又怎样呢？我在努力，我在尝试，我甚至在享受这过程。"
看这类比多么相似！dweck 研究的心态和我们用在恋情上的心态，如此之重要。两种心态，结果相差甚远！很多时候我们是可以转变这种心态的，不是可以马上变，但也不用太多时间。要知道 Carol dweck 能靠一个几个小时的实验就将人们的心态转变，我们也能在对待恋情上转变心态，只要我们真正接受并内化一个事实——那就是在一段恋情中，找到真命天子，找到合适的人当然重要。但培养一段感情更重要！
但问题接踵而来——为什么人们会有寻找心态？为何培养心态更健康？为什么人们没有培养心态呢？
主要原因之一在于电影。现在的电影很精彩，电影很棒，向我们展现一切皆有可能。亚里士多德曾对小说发表如下看法："小说远重于历史"。因为历史只是白描，而小说却将一切描述到了极致。所以说电影是很美好的，他让我们看到了可能性。尤其是浪漫的电影，这里的浪漫不是指爱情上的浪漫，是指18、19世纪的浪漫主义，向我们展示事物可以有多美好、潜在的人性、我们与世界的关系。这是很美妙的事!
但是电影有一点没做好——电影聚焦于找到真命天子。于是这就巩固加强了寻找心态。因为大多数电影，爱情故事总是这样的：有挣扎、有争吵、有意见相左，途中挑战不断...到最后，史密斯夫妇走到了一起，从此幸福生活。屏幕落下，他们走向夕阳……
你们知道这画面有什么问题吗？问题就在于：爱情才刚开始，电影就结束了。荧幕落下后才要开始真正的努力。在刚开始的时候 要恋情顺利很容易，蜜月期，或者说一开始的一两年。但是这之后，当最初的肉体上，生理本能淡去，当我们开始意识到，我们的伴侣并不完美时会怎样？这就是爱情开始的时候了。这也是真爱得以培养并形成之际。我并不是贬损寻找，真命天子的重要性。这当然重要，通常找到王子前要亲无数只青蛙。但是对于一份美好而持久的恋情，培养更重要。
与寻找心态紧紧相连的，是真命天子只有一个这样的观念：我所需要做的就是，穷尽一生找到的那个真命天子。如果得去天涯海角找，我也会愿意去，就像是莎翁悲剧的现代版，不论需要做什么，我都愿意做。只要能找到真命天子，即便我在北半球，他们在南半球，我总会找到真命天子。
我不信这套，不现实。这不是信念的问题，我的意思是，很多人觉得找到了真命天子，也许确实是找到了，却因为不幸的原因，或者为了正确的原因，没能继续下去，他们之后反而找到更多爱情。这世界上有60亿人口，真命天子绝非仅一个。那么是什么让恋情独特的呢？不是找到真命天子，而是与你选择的恋人培养感情，通过共同努力，共同在一起、共同度过、彼此奉献，这是创造一段恋情的方式。让两个"我"变成一个"我们"。这不能在一夜间完成，甚至不能在一两年里完成，需要时间。事实上感情没有完成一说，这是一个过程，它无关恋情的成功，而是恋情的继续。培养感情不仅靠交换戒指，或是结婚誓言，而更要靠共同参与。
共同参与 主动爱情
当要解决人际冲突，或者群体间冲突时，人们认为此时的解决方法就是，让冲突双方聚在一起就行了，这个主流假说被称为"接触假说"，让冲突双方相接触，无论是族群冲突，还是个人冲突。让他们聚在一起，冲突就能解决。然而这个假说被证明是行不通的。事实上，仅让冲突双方聚首，让冲突双方接触，通常反而会激化矛盾，而非解决矛盾。仅接触是不够的，一段恋情中，发生冲突是不可避免的，这世上没有完美的恋情。即便有了完美的恋情，即便是完美的恋情那也是有冲突的恋情。
我们的恋情会有冲突，不是在第一年里出现，就是在两三年后出现。而至于重大冲突，这里不是指类似于"你怎么不放下马桶盖子""把马桶盖掀起来"的冲突。当然马桶盖冲突也会变得很严重，但我指的是其他重大冲突。当这样的重大冲突出现时，一段关系中的双方只是聚在一起，接触对方，这不足以解决冲突。很多情况下，反而会有小冲突转化为大冲突冲突逐渐升级。
解决冲突的要点之一：在于确立一个超然目标。当两个人共同努力，彼此互助。例如共同抚养孩子，只要共同努力，彼此支持对方，当你们共同努力，共同参与时，才是你们可能解决冲突之时。我们很快就可以看到这样的冲突，反而还能让恋情变得更加坚固。但情侣间需要共同的有意义的目标。"最稳固的婚姻里，丈夫与妻子彼此间深度融合，他们不只是在一起生活，他们还支持彼此的愿望与抱负，为他们的生活融入共同目标"这不是说他们要什么都一起做，我的意思是他或她可以在工作上有自己的目标，而他们并不一起工作 这完全没问题。但是必须要有他们共同做的事情。换言之，我们需要的是主动爱情。
一个故事
他二十出头结婚，很快有了儿子。他是一个非常善于自省，很诚实很正直的人。他告诉我，刚生儿子时，当他的母亲与妻子带着儿子从医院回到家，他并没有感觉到他对儿子的爱。儿子很可爱很招人喜欢，但他对儿子没有自己想象中，那么深爱。更别提他对此有多愧疚了！幸运的是这没有持续很久，因为自从他开始照顾儿子，比如为他换尿布，大半夜起来给他喂奶，带他散步，给他擦洗身体，爱就这样培养出来了。平生第一次他感觉到，父亲对儿子的爱。我们可以等着这感觉自然发生，也可以主动参与其中，表达我们的爱。
还记得自我知觉理论吗？我们总是以自己的行为为基础，形成自我的理论及信条。我们过去曾讲过的例子：如果我们想象自己会去约会某人，即便她们说不，我也感到了自信。无论对方答不答应，我的自尊都会上升。若我想想自己能去演戏，我会感到自己是有勇气的。如果我感到自己，如果我会照顾自己，我会感到是自尊自爱，关心自己或关心她的人。这对孩子也是一样，若我想想自己能够照顾孩子，根据自我知觉理论我会得出"我一定很爱那个孩子"的结论，这爱会随着时间加深，无论是对孩子还是对伴侣。爱情开始时也许是自发感受到的，也许是一见钟情。尽管如此，若我们不主动维持爱情，长此以往，由于自我知觉理论，那份最初的激情会淡去。因为我们没在恋情中有所投入，自我知觉理论会告诉我们"这恋情对我一定不怎么重要"，爱情慢慢淡去。更不必提，激情被时间冲刷掉的生理原因了。如果没有主动爱情，则恋情无以为继。
2. 老规矩
我们谈过老规矩。我和你们讲过我和我妻子的老规矩，至少每周两次。与全家共进晚餐，一般每周会有三四次。但我们确有这些老规矩，在现代社会，若没有这些老规矩，重要却非紧急的活动就会被冷落，即便我们知道出去约会很重要，但不如刚接到的工作来电紧急，所以我不得不放弃约会，留下来加班。然而若有老规矩，不管遇到什么事情都能坚持老规矩，感情就得以维持。
3. 从想要被认可，到想要被了解
什么叫被了解而非被认可呢？
如果我们想在蜜月期后在一见钟情后，仍然维持着激情，我们就需要形成深层次的亲密关系。那些接受我们调查研究的伴侣，他们已共同生活了几十年，却依然充满激情。很遗憾，这样的伴侣少之又少，但确实存在。他们的一生都在培养，并一直培养，而非花一生时间寻找亲密关系。你们知道怎样培养亲密关系吗？通过逐渐了解对方，逐渐加深了解，通过理解对方，通过像了解自己一样了解对方。这意味着，我们若决心让对方了解自己，我们就必须打开心扉，我们必须吐露心声，这意味着我们得彼此分享。不只是那些在首次约会分享的，精彩美妙的事情，当然也包括一些让我们不怎么自豪的事情，也许是我们的缺点，也许是我们耻于提到的，让我们觉得不舒服，不为人知的事情。这些事情不会在首次约会上提出来，这也不应该在首次约会上提出来，很多情况下，甚至不会在五年十年内讲，只有经过常年累月的信任增加，逐渐袒露出来。有时我们袒露的是，自己都不知道的，被我们压抑了很久的事情。这样有时会有风险的，意味着除了袒露我们内心深处的需求，我们最深的幻想，我们最厉害的长处，还有我们的缺点，我们的不安及痛苦，要袒露，要敞开心扉。就要做到这些 这意味着一段健康的恋情，需要我们表达自己，而非长期抑制自己，这就是被了解与被认可的区别。被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。
敞开心扉表达自己风险更高，若他不喜欢这样的我怎么办？如果他深入了解我之后不喜欢我怎么办？但是要知道当我们表达自己之后，我们更可能收获一段美好的恋情，但是没什么可以保证一定就有好恋情，这是无法保证的。然而如果我们一直一味地抑制自己，失败是肯定的。原因如下：首先，当我们逐渐敞开心扉，也许短时间内没有效果。但是，随着时间的流逝，人们会被我们吸引，特别是我的伴侣会更加逐渐更喜欢我，因为我们有了更深层次的亲密关系。即便有时他们对于刚刚了解到的，关于我们的事不是很喜欢或赞赏。但久而久之，真诚的人，会吸引到其他的人。而且这种方法也适用于人际关系领域，它适用于友情，适用于提高领导能力。最伟大的领导不是最有魅力的，也不是最迷人的那些人，而是及其正直诚实的人。这样的领导，他的下属会长久追随他，无论是团体间的人际关系，还是个人之间的私交关系。只要我们坦诚，就更可能被容纳接受。
第二件应该时刻谨记的是，如果我给人留下了一个很好的印象，使得这个人，或者这群人都很喜欢我。这奏效了，我成功了，可这是真的吗？他们喜欢的是谁呢？他们喜欢的是我，还是那个我塑造的戴着面具的人？换言之，他们喜欢的不是真正的我。也许看起来是，但那不是真的。这喜欢是假象，换言之，我失败了，而且这种假象也维持不了太久。所以说坦诚相待更可能持久。而当我们的目标是给人留下一个好印象时，这种情形持久的可能性为零。这并不是要你在第一次约会，就试着放弃给对方留下好印象。
然而共同生活最重要的动因是什么？就像我前面说的，敞开心扉，我们还需要积极努力，去了解我们的伴侣。去了解他们爱喝的红酒，喜欢的花，他们喜欢哪里被咯吱，哪里喜欢被触碰，他们怕什么，他们渴望什么，什么时候应该给他们一些独处的空间，什么时候该和他们沟通，什么时候该处碰他们。所有这些都需要时间。这不可能在首次约会时实现，也不会在第一年里出现，不会在头十年或者三十年全部实现，这意味着我们要用一生的时间，去了解对方，营造一生的美好恋情。
"亲密就是让你自己被真正的了解，即使是你或你的伴侣不喜欢的，也要被了解，但这并不代表袒露的都是缺点，有时也会是一直没有被发现的优点，大部分方法，都专注于让你的伴侣，在你袒露时，认同和接受你，但你不能寄希望于此，如果你心存这样的意图，那么你袒露心声时必然有所倾向，因为你只会说一些让你的伴侣去认可你的话，打破僵局需要亲密关系，这基于认可你自己。"
大多数婚姻咨询师、性治疗师认为，一段健康长久的恋情中最重要的是，伴侣间彼此的认可。这很重要！我当然想被认可，我当然认可我的伴侣。然而这不是健康恋情的基础，而这是很多治疗师很多夫妻以及我曾犯过的错误，没有认识到被了解才是基础。无论是在一段恋情中还是与朋友的友情中，当你袒露心声时，这是有风险的，而且很多时候，会引发冲突破坏感情。然而通常，几率并不是特别高，但通常这只是短暂的破坏。另一方面，若你长期坦诚，敞开胸怀，这会引领你走向长久的感情，对恋情是有积极效果的。被了解而非被认可，说起容易做起难，但是利大于弊，尤其是长远来看。
4. 允许恋情中出现冲突
健康的恋情都有一个共同之处，就是无论激烈的还是安宁的恋情都有争执。而且平均来看每五次互动就会有一次争执。这个数据启发到了我，因为过去只要和妻子争吵，我就会说"这是怎么了？"，而不是说"这很正常，不用担心。看看应该解决什么，从中学到什么，怎样改进？"这并不是说我喜欢冲突。冲突不好，有时候会伤害感情，但同时要理解这是正常的，就像我们允许自己又不足之处一样，我们也要允许我们的恋情存在不足，这是很重要的。那些实现了五比一的情侣们大多收获到了美好的恋情，而那些低于太多或者高于太多的这样的感情并不能长久的美好下去。完全争吵不好，不争吵也不好。冲突的重要性在于它使我们有免疫力，就像是生理上的免疫力一样。若把一个出生的婴儿放进储氧箱里而不把他抱出来，这个孩子两三年后回到现实世界他很有可能会生病，而且是重病，因为在无菌环境下生长在生理上是不健康的。因为每次你接触到细菌你的身体都会产生抗体而变强，对恋情也是同样的道理。如果你的恋情没有冲突，久而久之，恋情无法得到巩固加强，你会变得脆弱，当无法面对时，恋情就难以维持，所以说冲突是我们免疫这很重要。
再谈一下冲突的种类与形式。因为不是每种冲突都有益，关键不在于消除负面的东西，而是要巩固加强积极的东西，爱情就在细节中。爱情不在一周或一个月的环游世界中，不在五克拉的戒指里。这些东西确实美妙，也确实激发了幸福感，有时激发了爱情，但他们不能维持一段美好的感情。能够长期维持幸福恋情的是细节，那些微小的事情，是每天的生活常规，触碰，凝视，共进晚餐。无论是一个吻或是一个拥抱，或是一条短信，告诉他们你有多爱他们多想他们这类小事情。他们发现，正是这些小事情产生了重大影响。感情的维系主要是靠这些日常琐碎的小事情，我们怎么做到呢？我们表现出我们的关心，我们问"你今天过得怎么样？"或"讲讲你刚才做了什么？""你在想什么""你不太高兴啊，我能做什么？"表现出关心，去了解对方，他喜欢什么，不喜欢什么有多喜欢。有些小事情，记的重要的日子，简单多了，有电脑提醒我们。
称赞对象，感激别人，谢谢你想到我。带有感激的赞赏是最好的感激。马克吐温曾经说，一个好的赞赏能让我高兴一个月。
给你们将一个我岳父和岳母的故事：他们一次约会，岳母穿了一件很美的裙子，他们去派对，派对上别人都在称赞她的美丽。
派对结束后岳母问岳父：整个晚上我得到了无数赞美，说我很美，为什么唯独你没有？
岳父很聪明，他说，你记得吗？几个月前我说你多么的美丽吗？
她说，我记得。
他说，直到我另行通知前，你都那么美丽动人
这几句话似乎能过关了。
她说，好的，直到我另行通知前，你都睡沙发。
所以不要等到别人开口，你才去赞美。这是免费的，但是它的价值却是不可估量。他令我们受益更多。
我们真正的关心他们了解他们了嘛？如果不是这样，长久会很难。
最后，性在婚姻中的作用也是不可估量的。对于长久婚姻的维持，生理方面很重要。极少的恋情没有生理因素，性爱使爱情具体化，生理方面重要的一点就是，我们要袒露自己，无论是身体上还是心灵上的。那是真正我们赤裸相对的地方，交流很重要，人的期望值不同，没有统一的规定，一周五次是最美好的，三次也ok，有的一天一次两次三次。重要的是交流，因为它是冲突的根源。 一段视频大意如下：
她：我记得上一次开心的时候是在布鲁克林那天。
他：我们已经不能敞开大笑了。我一直情绪低落。
问：你们多久做爱一次？性生活频繁吗？
她：经常，一周三次。前天他想做爱，如果是六个月前，为了他的开心我会做。愧疚的是他出钱让我看医生。。。
他：很少，一周才三次。前几天他不想和我睡，你知道吗？我什么都试过了，轻音乐、红色灯光。我让她看医生，可是我却不行了。。。
两人不同的看法。沟通是解决冲突最好的办法。确切地说，健康的冲突是认知冲突而非情感冲突，认知冲突针对个人的行为，不健康的冲突在于情感。无论是组织还是感情。举一个针对个人行为的例子，你用完马桶为什么不把盖子放下来？对方的反应就是，你在针对我的不放马桶盖子的行为。这就是针对个人行为的例子。另一个例子：你是个懒蛋鬼，答应了要扔垃圾的，确不做，我不能信任你一样的事情，两种做法的效果却不一样。尽量避免恶意、侮辱以及蔑视。当出现恶意的时候，都是坏的预示。避免针对个人，尽量欣赏。关键的是，私下才争吵，在外人面前，不要吼叫对方、轻视对方。那样是极其危险的，让争吵私下化。
最后我们从同性恋中可以学到一些，他们的争吵很独特，有意思的是男人不善于争吵，他们面临争吵时，他们吵着吵着就不吵了，因为他们更多的是会有生理上的反应，我要保护自己，我不和你吵了。而女人更善于争吵，女人要明白，伴侣的感受不同。同性恋怎么做呢？更幽默的触碰，缓解紧张气氛。我理解这是感情的一部分，我们能学到什么？我们要改进什么？同性恋都能做到，为什么我们不可以？这样想想就好了。最后就是，要多关心对方。冷静下来，理解对方的感受，无论男女。设身处地地替对方想想。通常，就在争执中，说一些"我很抱歉"，或是一个拥抱，或"我很受伤可是我很爱你"，这些方法都能让对方冷静下来，缓解冲突带来的压力。
我们讲过黄金法则，己所不欲勿施于人。
我们讲过白金法则，人所不欲，勿施于自。
然后是钛金法则，你不会对泛泛之交作的事情，也千万不要对亲密的人做。
有多大的可能你会对你的朋友大吼大叫？鄙视蔑视他们？挑衅他人？然而平均下来，很多人对亲近的人却做过。不能如此！为什么对外人反而比对爱我们的人要好？这没有道理。我们讲了这么多，在一段爱情中，最重要的是首先培养一分深厚的友情，"方法核心是一个简单的道理，幸福的婚姻基于深厚的友情之上。" 这句话意味着要尊重对方，享受与对方的相处，去了解，并有着持久的尊敬。爱情就在细节中。这就是健康的恋情，这就是如何让你的爱情长久，可能性生活上会在开始时有新鲜的体验，会让你们开始时有激情，但对于长久的恋情，维持感情很重要。
4. 积极认知
在一段健康的恋情中，一定要做一个优点的感知者。要赞赏对方，如果不懂赞赏，美好会贬值。可是不幸的是，我们常常把优点或者美好的事情当成为理所当然，如果如此，恋情就会消失。所以说，做一个优点感知者 ，对一段恋情十分重要。把注意力放在优点上，优点就会增加，换句话说，如果你认为你的伴侣比在别人眼中看来还要好，还要有更多的优点，你还发现了更多别人看不到的优点，这些恋情是可以持久地维持下去的。对伴侣有积极的评价这很重要。有些看不到的优点，你要发现它、创造它。
讲一个我和妻子的小故事，我的妻子是一个优点发现者。她怀孕8个月的时候，她说，亲爱的，宝宝越来越沉了，我需要你的帮助，你需要在家里帮我的忙。我说，好的，我当时很愧疚，觉得不好意思。我说"抱歉，我能做什么"她说，你今天下午去帮我买一些东西回来，我再也拿不动那些大包小包了。于是我去了超市，把冰箱塞满了 不仅是买回家，还放到了应该放的地方。因为我觉得很内疚。妻子看到后说，"太感谢你做的这一些"我说，不，我很抱歉要你开口我才做。她说，不，我爱的就是你这一点，你如此体贴，肯仔细听我。于是我又把盘子洗了…… 创造优点，而非单纯的感知优点。不要专注于不顺利的地方。